Прикольный анекдот: Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $ 5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.
Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $ 250000 в качестве залога за $ 5000 кредита.
Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $ 5000, и проценты, которые составили $ 15,41.
Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $ 5000?
Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели!”
Сообщение: 954
Зарегистрирован: 29.09.09
Откуда: Россия, Пермь
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.14 19:11. Заголовок: Прочёл на авто ру об..
Прочёл на авто ру объявление:
Автомобиль абсолютно новый.Был ,в 1999 году.С тех пор единственный владелец,80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря .Во время торгов на аукционе Сотбис за права обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага.Двигатель обьемом 1,5 литра выдает 115 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути .Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором ( чем больше ездишь,тем глубже протектор )В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло,тосол,тормозную жидкость и коньяк.Благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана-Пуринша.Автомобиль обладает способностью к регенерации изношеннных запчастей и коиплектующих,включая тормозные колодки и коврики в салоне .Пепельница с самоочисткой ,докуриванием и архивацией недажеванной жвачки.Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией.Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом .Салон из кожи норильских олигархов.В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил ,право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха.В очередь на приобретение записываться по электронной почте,указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на март 2014года .)(Шутка)
Сообщение: 1569
Зарегистрирован: 07.06.09
Откуда: Россия, Пермь
Репутация:
1
Отправлено: 21.12.14 12:26. Заголовок: Утащил тут с другого..
Утащил тут с другого форума:
Фигуры "низшего" пилотажа (если кто не видел - Узнайте себя!)
«Шланг» Фигура «низшего» пилотажа, наиболее часто применяемая начинающими пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом: шаг винта (если знаешь что это) переводим в ноль, РУС (если есть) от себя, выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно выходим на высоту 0….50 метров, продолжая прямолинейное движение. Различают 3 вида пилотажа: - шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым виражом большого радиуса, посредством малого крена; - шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем); - шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной угрозе самолёт зарываем коком в грунт, тем самым обескураживаем противника и победоносно машем ему вслед хвостовым оперением.
«Кузькина мать» Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура «низшего» пилотажа. Выполняется следующим образом: прямо перед носом предпологаемого противника выпрыгиваем из самолёта, желательно с парашютом, в противном случае фигура уже будет называться «Ой, блин…….(цензура)……..!!!)
«Кегли» Очень эффективная в бою фигура «низшего» пилотажа. Тактически целесообразно применять против большого строя бомбардировщиков. Выполняются «кегли» следующим образом: набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт. Определить не сложно, достаточно выпустить шасси и когда они начнут отваливаться, значит скоро будет и самолёт на гайки разбираться. Набрав скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем траекторию полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального количества бомберов, вкатываемся в строй и выносим самолёты противника на раз.
«Верхний ёптить» Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу. как это не парадоксально) и пикируем на самолёт противника. Пролетаем мимо ( а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком «Ёптить…….», врезаемся в землю.
«Нижний ёптить» Выполняется аналогично «Верхнему ёптить» . но уже при наличии у тебя преимущества по низоте. набрав скорость, заходим снизу в пузо противнику, и с воплем «Ёптить, а зачем я самолёт перевернул то…..», врезаемся в землю.
«Комсомолец» Элементарная фигура «низшего» пилотажа, однако пилот её выполняющий заслуживает уважения и почестей там всяких. Выполнение: - при наличии противника на шести (на шести- это значит, что противник уже чешет лапы в предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если приложить часы то типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю, почему все так говорят, но я так и не понял, как я не прикладывал свою электронику, ни чё у меня не вышло). Так вот, когда он типа собрался тебя сбивать, держи курс прямо и с криком «Стреляй, сволочь! Но на моё место придут другие!!!» отправляешься курить или просто в туалет. Кстати, курить вредно.
«Бум-Шмяк» Наиболее целесообразно применять данную фигуру «низшего» пилотажа на самолётах с подходящей ТТХ (у каждого она своя, если ты не в курсе). Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру забрался на самую верхатуру, то это для тебя. Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так как с такой высоты всё равно ни фига не разберёшь. В-третьих, сваливаем самолёт аналогично «Верхнему ёптить», ставим на ручник и камнем падаем на противника (ака коршун). В общем, название говорит само за себя.
«Троянский слон» При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных в системе драйверах krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный метод борьбы с самолётами противника. В вашем распоряжении бомбардировщик на ВПП и поливаем всех за милую душу на право и на лево из всех дудок.
«Санки» Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года значения не имеет. Для выполнения необходимо найти гору повыше и плюхнуть свой крафт пузом на склон. С песнями и плясками спускаться вниз по склону, весело так, весело. Анекдоты, шутки-прибаутки во время спуска приветствуются.
"Ковбой Джо" Сесть на Би-1, умчаться в стратосферу, носиться там на сверхзвуковой скорости, и орать что самый крутой и никто не собьёт.
"Ренегат" Тихо, желательно со взлёта, подкрасться к самолёту своего цвета, сбить его, а потом матом орать: не мешайте мне играть!
Хитрость «Утюг» Суть приёма в следующем: после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу поворачиваем обратно и садимся со словами «Ой, а я утюг забыл дома выключить!»
Хитрость «Сбежавшее молоко» Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко сбежало, их строи мгновенно рассредоточиваются. Далее выполняем хитрость «Утюг» и фигуру «Шланг».
Рекомендации по взлёту: взлёт - это когда колёса вашего ероплана оторвались от ВПП (не от ероплана); категорически запрещается взлетать с выключенным двигателем; как правило ВПП делают очень короткими, но зато широкими, поэтому взлетать лучше поперёк, а не вдоль. оторвавшись от земли и заметив справа другой самолёт, остановись и уступи дорогу. Полёт продолжай только после того, как убедишься что нет помехи справа.
Рекомендации к посадке: посадка- это когда колёса вашего ероплана коснулись земли вместе с еропланом, а не по частям. подлетев а ВПП остановитесь, убедитесь что полоса свободна, продолжите движение. совершив посадку, убедитесь что выпустили шасси. Убедится несложно- если после посадки лопасти винта смотрят на вас, значит шасси вы все-таки забыли выпустить. если при подлёте к ВПП вас обстреливают зенитки- значит у вас сломался компас.
Сообщение: 679
Настроение: патронов много не бывает!
Зарегистрирован: 23.01.10
Откуда: Russia, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Отправлено: 01.01.15 00:46. Заголовок: Heromant Стас ты это..
Heromant Стас ты эточего выложил за пост?вполне реальные фигуры я их уже пробовал!ну а у кого не получаются-надо тренироваться-повышать квалификацию!верни им взад!Народ поздравляю всех с наступившим новым годом!пусть всё плохое уйдёт в прошлое-а доброе перейдёт в новы и приумножится! -бля!ну нравится мне этот чел!подмигивает как целится!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
-бля!ну нравится мне этот чел!подмигивает как целится! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума